LA AVENTURA DEL ABRIGO AMARILLO: THE EXTRAS

Bueno, pues seis semanas y 16.000 palabras después, se acabó La Aventura del Abrigo Amarillo. A modo de curiosidad os diré que entre descartes, escenas eliminadas, notas, sinopsis, correciones y demás, hay más de 70.000 palabras en el proyecto de Scrivener de este relato. Por si os creíais que estas cosas se hacen como quien bate un huevo; pues no. Pero han sido frustraciones muy divertidas en general, y los nervios de empezar a publicar desaparecieron en cuanto empezasteis a ser tan majos como habéis sido todo este tiempo.
Como por mi parte considero que ya os he dado bastante la tabarra, hasta que salga el relato recopilado en ebook (tardará un poquito) vamos a dejar a Sherlock Holmes tranquilo. Así que os dejo el último extra.
Lo primero, el índice del relato por si lo queréis revisar:
Trailer del relato.
Capítulo Primero: Una visita a Baker Street.
Capítulo Segundo: El abrigo amarillo.
Capítulo Tercero: El East End.
Capítulo Cuarto: Intrusión.
Capítulo Quinto: Un plan arriesgado.
Capítulo Sexto: El misterio del abrigo amarillo.
Epílogo.
Y luego aquí tenéis… Bueno, otra cosa. ¡Ojo: spoilers!.

La Aventura del Abrigo Amarillo: Tomas Falsas

WATSON y la SEÑORA HUDSON en Baker Street.
SRA. HUDSON: ¿Ocupado? ¡Más bien parece estar…!
WATSON: ¡Atchís!
SRA. HUDSON (sin perder comba): … resfriadísimo.
WATSON intenta seguir con la escena, pero no puede contenerse y se echa a reír.
DAURMITH: ¡Corten!

***
HOLMES y WATSON en Baker Street.
HOLMES: Usted es zurdo.
WATSON: Diestro.
HOLMES: Generalmente esto no sería motivo de extrañ… ¿Qué?
WATSON: Soy diestro, Holmes.
HOLMES: Joder, qué empanada lleno. Vale. Vale, diestro. A ver, ¿repetimos?
DAURMITH: Más bien sí…
***
WATSON da un trago de jerez y lo escupe enseguida, atragantándose.
DAURMITH: ¡Corten! Holmes, ¿qué le ha puesto a Watson en el Nestea?
WATSON (ahogándose): ¡Tabasco! ¡Lo matooo!
Se oye a HOLMES partirse de risa fuera de plano.
***
HOLMES: La ha retorcido usted entre dos tobones… Ay, no.
WATSON se echa a reir.
HOLMES: Botones, quería decir botones. Perdón, repito, repito.
WATSON (con dulzura): ¿Un traguito de jerez para aclarar la garganta, Holmes?
HOLMES intenta contenerse pero al final se le escapa la carcajada. Se oye a DAURMITH decir al fondo “No, déjalos, si ya no vamos a hacer nada de provecho hoy…”
***
WATSON: Me di cuenta de que el abrigo no era suyo, como usted dice, porque hay signos evidentes en las mangas de que el abrigo se llevó durante bastante tiempo arremangado, para ajustarse a los brazos más cortos de mi paciente. Del mismo modo vi que… que…
DAURMITH: ¡Corten! No pasa nada, otra vez.
WATSON: ¿Cómo puede usted recordar estas parrafadas, Holmes?
***
HOLMES (preocupado): ¿Me dice que no le atacaron físicamente?
GEORGE BULL aparece en plano con cara de pillo y le da a WATSON con un martillo de juguete en la cabeza. HOLMES, WATSON y BULL se echan a reir.
DAURMITH: Coooorten…
***
WATSON examina el cadáver de WEIR. De pronto el cadáver se levanta y le da un besito a WATSON en la nariz. WATSON se cae de culo, desapareciendo de plano. Risas.
DAURMITH: A ver si podemos acabar esta escena antes de mañana, por favor… ¡CORTEN!
***
WATSON encerrado en el sótano, ensayando unos pasitos de claqué.
***
HOLMES: La carta de Herr Martius desde Ludshiw… Luschfig… Ludwigsh… Nononono, que puedo, espera, a ver… Lud-wig-sha-fen ¡TOMA YAAAA!
DAURMITH: Corten. Repetimos.
HOLMES (desolado): ¿Cómo que repetimos? ¡Si me ha salido…!
DAURMITH: Repetimos.
***
HOLMES (leyendo el guión): ¿Esto de la reacción de diazotación qué es?
DAURMITH: Bueno, eeeeh… es una reacción química queee… El grupo diazonio… Pa tintes, y eso.
HOLMES: Pues sí que estamos bien. ¿Puedo decir otra cosa?
DAURMITH: No.
***
HOLMES: Especialmente uno llamado “Dinámica de un asteroide”.
WATSON: Ostras, lo conozco, es genial. Los cálculos de dinámica orbital son fabulosos.
HOLMES: …
DAURMITH: No, Watson, no lo conoces.
WATSON: Que sí, que lo leí el otro día en el Metro.
DAURMITH: Según el guión no tienes ni papa de quién es Moriarty hasta “El Problema Final”.
WATSON: Ya, pero…
DAURMITH: Que no. Otra vez. Y cíñete al guión.
WATSON (masculla): Luego no querrás que me tomen por tonto, claro…
DAURMITH: ¿Qué?
WATSON: No, nada. Vale. Otra vez.
***
WATSON y HOLMES en el sótano, practicando un dúo de claqué.
***
HOLMES: ¿Ludwig…waffle?
***
WATSON: ¿Y si en lugar de Holmes entrando en el sótano me escapo yo y peleo con todos y los derroto y llega Holmes y se queda flipao?
HOLMES: Sí, hombre, claro…
WATSON: ¿Qué pasa, no te crees que pueda con todos o qué?
HOLMES: A ver, tienes una pierna mala, un hombro malo, no te entrenas como yo…
WATSON: ¿Entrenarme en qué, en ayunar y chutarme?
DAURMITH: A ver, haya paaaaz…
***
HOLMES, WATSON y GREGSON en el sótano, haciendo un trío de claqué.
***
DAURMITH: Vale, ahora hacemos la escena en la que Holmes ve que hay intrusos en Baker Street, trepa por la fachada, entra dando una patada voladora por la ventana, se cuelga del candelabro, triple voltereta, puñetazo al plexo solar de Bull, llave estranguladora a Hart, otra voltereta, luego arranca dos patas de una silla y las usa como porras para…
GEORGE BULL: ¿Cómo que puñetazo?
EDWARD HART: ¿Cómo que llave estranguladora?
HOLMES: ¿Que haga QUÉ? ¿Te has vuelto loca?
DAURMITH: No, está todo escrito aquí, mirad, me salió una escena chulísim…
HOLMES: Casi que esta escena la quitamos. Se la cuento a Watson y ya.
BULL: Sí, rompe el ritmo.
HART: Altera la estructura, y no es coherente con la ambientación.
DAURMITH: Pero…
HOLMES, BULL y HART (a la vez): La quitamos.
DAURMITH: Jooo…
***
HOLMES, WATSON, GREGSON y todo el reparto del relato montan un número de baile en el sótano con coreografía, luces y efectos especiales. Los agentes de policía forman una banda musical enérgica y sorprendentemente buena.
DAURMITH: Oye, ya vale. Que hay que seguir. Va, que tenemos muchas escenas aún. ¿Volvemos al trabajo? ¿Holmes? ¿Chicos…? ¿Alguien…?

FIN (ahora sí)

Y con esto, personas majas de Twitter, Facebook y este que lo es su blog, dejamos por el momento el Londres victoriano y Baker Street hasta que vuelvan a entrarme ganas de meterme en un fregao similar.
Os recuerdo también que habrá una versión para ebook del relato recopilado con (esperemos) alguna sorpresa más, y que en cuanto esté lista la tendréis disponible para descargar en tantos formatos como sea capaz de aprender a generar yo. No antes de mayo porque tengo un par de cosas que me van a robar tiempo, y porque no depende solo de mí. Mientras tanto, mi Twitter es vuestro Twitter para todo lo que queráis: @Daurmith, a vuestro servicio.

Good night, and good luck.