Uno no «cree» en el cambio climático. Sé que es un atajo del lenguaje, pero es un atajo peligroso. El cambio climático es un hecho observable, como lo es la llegada de la primavera, la rotación terrestre, los imanes, la evolución de las especies por reproducción diferencial de los fenotipos, la existencia del Imperio Romano o la corriente del Golfo.

Las realidades observables son tozudas: siguen ahí independientemente de tu postura personal al respecto. Otra cosa es que quieras ignorarlas o buscar tantas patas al gato como quieras. Pero el mundo existe, estés tú de acuerdo o no.

La validez de la última frase ha ido sufriendo una erosión constante en las últimas décadas.

(La erosión es otra realidad observable y observada que convierte montañas en montañas más pequeñitas, y luego en arena).

Unamos a esto una frase hecha muy perniciosa y que odio cordialmente, la de «todas las opiniones son respetables».

(No lo son; todas las personas son respetables. Hay opiniones absolutamente deleznables y merecedoras de escarnio y rechazo).

El resultado es que de repente la realidad observable pasa a ser un tema opinable que puedes aceptar o rechazar en función de tus propios sesgos y prejuicios. Algo equiparable a la ideología, que sí que es susceptible de aceptarse o no en función de los propios sesgos y prejuicios. Pero la erosión, por poner un ejemplo, no. Por eso me incomoda muchísimo ver expresiones como «yo sí creo en la erosión» o «yo sí creo en el cambio climático».

Al cambio climático le da igual, prenda, galán, alhaja, membrillo. Está ahí y no se va a ir, nos guste o no. No hace falta creer en él; y usar este tipo de expresiones puede hacer pensar que tenemos —si «creemos» lo bastante fuerte— la opción de vivir en un mundo sin cambio climático y sin todo lo que conlleva.

Pero no la tenemos. Así que pongamos el verbo donde toca: en la capacidad que tenemos de afrontarlo, mitigarlo y adaptarnos. Porque en eso sí podemos creer.

Imagen: un no «creyente» en el cambio climático, foto del natural (imagen por Vicki Nunn de Pixabay)

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Añadamos que la ciencia (sííí) y la tecnología creada a partir del mejor conocimiento de nuestra biología (que sííííí) nos han permitido, a algunos afortunados, vivir en un entorno relativamente menos deletéreo y tener claves para una prolongación de la esperanza de vida y de la salud. Y eso es guay, aunque difícil de conseguir, y cada vez más precario de mantener.

Y siempre hay gente, como los dos residuos humanos pseudomencionados arriba, que quiere más. Que quiere ser inmortal, vivir para siempre, no dejar nunca de dar por sacexistir. A ellos les digo ¡no temáis! Porque la biología, como siempre, tiene la solución.

Aquí tenéis un listado de algunas maneras de ser inmortal, todas ellas reales y, poniendo un poco de empeño, seguro que posibles. Seguid vuestros sueños, oh autócratas acomplejados:

1. Convertirte en una almeja

Más concretamente una de la especie Arctica islandica, un bivalvo discreto y muy majo, elegante en su oscura sobriedad, que vive en el Átlántico Norte. Se han encontrado ejemplares de 500 años y a saber si hay alguno más longevo viviendo su apasionante vida bivalva por las profundidades. Claro que a cambio tienes que ser una almeja y eso lo pone difícil para decorar despachos o convocar reuniones, limita mucho tu coordinación ojo-mano al no tener nada de eso, y seguramente también haga que tus ruedas de prensa pasen a ser soporíferas. Relajantes, pero soporíferas.

2. Conseguir entrar en algún tipo de criptobiosis

La criptobiosis es la suspensión de los procesos metabólicos. Un poco como morirse, pero tranquis porque es reversible. Muchos tipos de plantas y bichos tienen fases o pueden entrar en criptobiosis en algún momento: un grano de polen, protozoos, algunos crustáceos pequeñitos o los siempre simpáticos tardígrados. El inconveniente aquí es que claro, mientras estás en criptobiosis no estás muerto, pero tampoco puedes dar por sachacer tus cosas. De hecho no puedes hacer nada porque estás ocupadísimo volviendo tu metabolismo del revés para poder aguantar en esa condición el tiempo que sea. Y, bueno, aunque ser un tardígrado añadiría muchos puntos al carisma y la bondad de algunas de las personas que desean ser inmortales, impone menos.

3. Convertirte en un tollo de Groenlandia

Vale, he puesto ese nombre porque me hace más gracia que otros como «tiburón gris». Seguro que nuestros dictadores amigos se alegrarán al saber que esta vía a la (quizá) inmortalidad pasa por convertirse en un tiburón, cosa que ellos ya creen ser. En concreto en un Somniosus microcephalus, un adorable bicho de unos seis metros de longitud (ideal para dictadores con complejo de bajitos, es decir, para casi todos) que puede ser que viva hasta los 500 años o incluso más. Si ser una almeja no os atrae, siempre podéis nadar indefinidamente (y despacito) por las aguas negras y gélidas del Océano Ártico como un tiburón. La ventaja es que vosotros conseguís lo que queréis y nosotros hacemos nuestra vida sin vosotros. Y aunque no me habéis pedido opinión, para mí ser un elasmobranquio escualiforme es varios órdenes de magnitud más digno que lo que sois ahora. Yo aquí me esforzaría, ¿eh?

4. Ser un tumor

¡Conseguido, tetes, enhorabuena! Ya sois una excrecencia maligna y dañina que parece incapaz de dejar de acaparar recursos y debilitar al tejido sano de su alrededor. Aunque ni eso os sale bien, porque hay células tumorales capaces de sobrevivir indefinidamente en el laboratorio y vosotros os veis lastrados por un órgano que resulta ser importante (en personas de verdad) y a la vez irreemplazable: el cerebro. Sí, incluso el vuestro. Lo único que aún tenéis que no es maligno es el límite de Hayflick, la cantidad de veces que una célula puede dividirse antes de entrar en senescencia¹. Las vuestras están llegando a la línea roja. Tic tac, cariños. Tic tac.

Corolario

Si no estáis siendo capaces de poner en práctica estas maneras de ser inmortales, queridos dictadores, el problema está en vosotros: no lo estáis intentando con suficiente ahínco. Seguramente os falte fuerza, carácter y fibra moral. Cosa que ya sabíamos, claro, pero ahí no puedo hacer nada.

Bueno, sí: esperar.

¹ Desconfiad de fáciles correlaciones y no penséis que mantener vuestros telómeros largos os va a hacer inmortales. La ciencia disponible es muy fragmentaria al respecto y los resultados son desiguales.

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