Ayer pedí un anticuerpo. Una cosa de nada, un anticuerpo monoclonal para un experimento que estamos preparando. 100 dólares de vellón.
Me ha llegado hoy. En una caja de 30x30x30, acompañado de:
– La hoja técnica del potingue, en azul y con sello dorado de «105% garantizado»
– Dos (2) postales grandotas de publicidad con una oferta de viajes si hablo de su empresa a dos amigos
– Cuatro (4) posters de tamaños variados con las diferentes familias de anticuerpos, receptores celulares y clusters que tienen a la venta
– Hojas de pedido y catálogo de sus nuevos productos
– Una (1) camiseta con el logo de la empresa. Hanes, 100% algodón, blanca, adult XL. ¡Ya tengo camisón!
– Un (1) tazón con el logo de la empresa, en azul, sobre la loza blanca
– El anticuerpo en sí: un tubito con 100 microlitros de líquido para guardar al fresco. La mitad del capuchón de un boli, vaya.
Me ha dado la risa tonta, no he podido evitarlo.
Cuestión de fe
Cuestión de fe
Uno no "cree" en el cambio climático. Es algo que existe independientemente de las creencias. Usar bien el lenguaje importa.
JoOoderr… ¿ todo eso por comprar solo un anticuerpoooo?. Dios, …como seran las ofertas del super alli….
El dilema está claro… ¿viajes o tazas?
¿ Y el reproductor DVD con home cinema ?
Mira bien en la caja
¡Leñe! Es verdad, se había quedado ahí en un rincón… Debajo de la mountain bike de catorce marchas.
La taza ya la he estrenado. Tiene un agujero arriba y ninguno abajo. Prodigio de la técnica, ya que no del diseño…
La jerga que podría correrse con esos 100 pavos, Daurmith. Espero que le salga bien el experimento, al menos.
¿Y cómo demonios, si no, te iban a empaquetar 100 microlitros de algo? ¡Si ni siquiera es un cuerpo…! ¡Es un anti-cuerpo! Habrán tenido que rellenar la caja para justificar el coste d elos portes y encima les has dado dos alegrías:
1ª Alguien ¡por fin! les pedía SU anticuerpo.
2ª Han vaciado el almacén de todo el merchandising que tenían caducado.
Eres una fuente inagotable de alegrías, Daur.
¿Y para qué quieres el tazón?
Seguro que tienes ya muchos. Jo, tía, dame el tazón.
Y tengo entendido que también entras en el sorteo de un viaje a Disneyland. Sólo tienes que enviarles el código de barras del producto XDDDD
Estos yanquis son unos «pofesionales». ¿Hay ofertas 2×1 en plan Carrefour? Si adquiere un anticuerpo monoclonal le regalamos dos bacterias de la aftosa.
Ahora que pienso: ¿qué produce la fiebre aftosa? ¿virus o bacterias?
¡Oye, pídeme uno que lo voy a mandar como regalo de reyes! (Eso sí, el merchandising del producto me lo quedo yo… :p).
He estado haciendo cuentas. Sumando el valor individual del embalaje y «accesorios» me salen 100 dólares justos. En realidad, lo que te están regalando es el anticuerpo.
De todos modos, yo desconfiaría de la calidad de un producto que se vende en plan teletienda: a distancia y con un montón de cachivaches de regalo.
Y con sellos del tipo «105% garantizado». La verdad, 100 pavos por una cosita tan pequeña deben de dejar muy mal cuerpo. Así, por lo menos, resulta más llevadero…