Y porque algunos, a los que no quiero nombrar (pero que perdono porque cuando escriben, escriben entradas muy majas), me están respirando en la nuca como Pepito Grillo, hago saber lo siguiente:
– Cuando hace sol, en Corvallis se está de maravilla.
– Los alumnos de la OSU juegan fatal al voley, pero muy bien al frisbis.
– Cuesta exactamente cuatro horas y cuarenta minutos preparar, cuantificar y diluir 128 reacciones de PCR, sin contar el programa en sí, que dura dos horas y media y ha de correr dos veces porque sólo caben 96 tubitos. De 0.2 ml de capacidad cada tubito.
– El dedo pulgar es extraordinariamente importante y cuando lo tienes hecho un higo por abuso de pipeteo resulta dificilísimo atarse las zapatillas.
– El peso de todo el ADN que contiene tu cuerpo es del orden de los 10 miligramos. Ahí queda eso. Si no lo digo reviento.
– My taylor is rich… ¡Ya sé inglés!
– El excremento de arrendajo no sólo mancha, sino que es probablemente más corrosivo que el salfumán.
– Los estadounidenses ponen caritas de asco cuando se les dice que en Francia comen caracoles o ancas de rana (o morcillas en España), pero anuncian a los cuatro vientos una cena en la que se consumirá «Raw, alive food» por nueve dólares. No voy a ir. Por mucho que digan que la comida cruda y viva mejora mi creatividad.
– Las listas estas en plan escritura automática son divertidas de hacer y te sacan de un apuro cuando te sientes culpable por no escribir en la bitácora durante una semana.
Y por último,
– No es recomendable quedarse frita al solete en el césped del campus con la mejilla apoyada en la Moleskine. La goma se queda marcada. Servidora parecía Al Capone, esta tarde.
Ustedes disculpen.